花粉のはじまり

突然暖かくなりましたが、いかがお過ごしでしょうか。

まだまだ三寒四温の日々が続くと思っていましたが、思いのほか季節の巡りが早いようです。

流石に１８℃もありますと花粉も本格的に飛びますよね。昨日までは少ない予報だったのに、今日になって非常に多いになっていて絶望しました…

本日は休みだったので日中は部屋で過ごし、量も減ったかなと思って１５時すぎに外に出てみたんですが…めっちゃ目かゆくなりました：：終わりだｗ

今年の花粉は目にくるとかって情報をネットで見て、なんて患部が断定的なんだろうと思っていました。そしたら眼科の先生にも「今年は目がひどいみたい」と説明されて、どんな予報？？？と疑問にだったんですけど、実際目がひどいです。

逆に鼻がなんともないんですよね。毎年鼻づまりやくしゃみから始まるのに、今年はまだまともに薬飲んでなくても症状が出てません。

今年の花粉は目に来る説、本当なのかもしれない。何故だろう。花粉の質とかあるんでしょうか……

とりあえず目薬二種類と、鼻の薬、漢方をゲットしたのでちゃんと使っていきたいです。

花粉におすすめのグッズあったらぜひ教えてください～。とくに目に効くやつ……大募集中です。

気付いたら３月

今朝、あったかくて目が覚めました。

布団の中が暑くて、思わず捲って、そしたら天気予報が「今日の最高は16℃」なんて話してて血の気が引きましたね。

…春じゃん。

昨日のうちに花粉の薬を買い集めておいて正解でした。

とうとう今年もこの時期が来てしまった。本当に嫌だ…。春が好きだった時代もあっただけに、桜もお花見も楽しかった記憶があるからこそ花粉が憎い；；この時期だけは雨が降るとほっとするし、晴れ渡るとうわぁ…😿って思う。散歩も長時間できない；；じゃあ早く夏になればいいのかというと、決してそういうわけでもなくｗ

夏は夏で殺人的な暑さがなければいいのですが。（あと虫）

やっぱ冬が一番なんですよね。秋もいいけど、昨今の秋は気温が高い……。私の本領は１５℃を下回らないと発揮されないので…はやく気温下がってほしい。

で、その後、仕事がどうなったかと言いますと。

山２割、谷８割ってかんじです。

すんごく嫌なことがあるわけじゃないけど、ずっとうっすら不安に付きまとわれている状況です。そんな中でも自分で出来るようになった仕事もあり…できない仕事も多くて、新しいことを教わると途端に心配になり(笑)。まじで感情だけが大忙し。

そんで独り立ちのための試験が今月あるんですけども、まったく受かるきがしません。シンプルにむずい……。そしてきっと合格していざ独り立ちしてから、更に大変になるのかと思うと憂鬱なような、早く慣れたいような。

幸いなのはめっちゃ嫌な人がいないこと。

ほんの1か月じゃ、まだまだ仲良しとは言えない関係性ですが、いつかは仲良くなれるといいな～と思いつつ、あんまりそれに期待しないように心がけています。

今は早く花粉の時期が終わるといいなと思いながら日々生きています。

早く冬にならないかな～！！（笑）

辞めるのはいつでも

今日は久しぶりに長時間散歩してきました。

もうすぐ本格的な花粉の時期が来るので、寒いうちに外を歩きたくて。

途中、白鳥の群れが川を泳いでるのを見つけて立ち止まったら、周りにもちらほら足を止める人がいて、なんだか嬉しくなりました。

明日も研修です。

この間できなかったことが、できるようになってるといいな。

辞めるのはいつでもできる。どんなに引き留められたとしても、最終的には辞めることができる。前職でそれを知った。それならば、辞めるまでの間はがむしゃらに頑張ってみてもいいのかな、などと思いつつ歩きました。

職場の人は、今は一番近しい人だけど、辞めたらもう会うこともない人たち。なら、別にどう思われたって、いいのかなって。

ね、休みの日はそう思えるんですけどね～～～

冷静になってみたら分かるのに、現場じゃなかなか冷静になれない。

認知の部分をコントロールするのって、難しい。

明日はちょっといいことがあるといいなぁ。

ほんのちょっとだけでいいので。

他人を気にしないという難易度の高い生き方

日々、なんでこんなに「何も出来てない焦燥感」に苛まれているのかとずっと考えていたんですが、パソコンのちょっとした作業すら聞かないと出来ないからかもしれない説が有力です。

例えば〇〇のソフトをインストールするだとか、何のフォルダに入ってるファイルをどのフォルダに移動するだとか、そういうのって先輩方からしたら説明するまでもないような作業なんだと思うんです。ところが私ときたらフォルダも探せない、該当のメールも見つけられない、アップロードやインストールにも説明書ガン読みして時間かけないと終わらない。

メインの仕事はまだ研修中なので、そっちの悩みは独り立ちしてから益々深くなると思うんですけど、今、せめてこれぐらいは出来ていたいと思うことすらできていないのが、ここが苦しく感じるポイントなんじゃないかなって思うんです。

「〇〇の更新しておいて」で、すぐ出来るであろう事も、何をどうしたらいいのか分からない。マニュアルがどこどこに入ってるから分からない時は見ながらやってね、と助言を頂いても、そのマニュアルを見つけられない……。なんとか自分で探そうとするも分からず結局聞きながらやったり、おろおろしてるのに気づいて声をかけてくださったり。毎日毎日、情けなさが募ります。

せめてこれぐらい、すぐ出来ていたらなぁ。

ExcelやWordよりも、PCのシステムについて勉強するべきだったのかもしれません。

３月の頭に、独り立ちのための試験が２回あって、それに合格したら晴れて一人で業務を進めることになるんですが、正直、先が見えなさすぎる…！！(笑)

でもそれに受からないと本格的な仕事は始まらないわけで……

不安しかない。

でもあんまり不安不安言ってると、周りも鬱陶しくなるだろうし。

……っていう、これ👆。これなんですよ。

この「周りが〇〇かもしれない」とかいう確証のない妄想。

これこそが、排除すべき妄想なんです。が、簡単に周りのこと気にならなくなるなら苦労はないのですよ。そこを気にせず自分のやるべきことに集中する。それの、なんと難しいことか。

他人の気持ちは他人にしかコントロールできないから、自分が心配したり気にしたところでなんの意味もない。新人の私を鬱陶しく思うのも、なんとも思わないのも、先輩達の生きてきた環境や人格、考えに左右されるもので、私がどうこう出来る問題じゃない。

わかる。

わかるけれども。

実際イライラさせたなって雰囲気は感じられるし、向こうも私の質問に「えっと……」って言葉に詰まってたら申し訳なくなる。先輩にも気にしすぎじゃないかって、もう言われてしまって。

どうしたら「気にしない」って出来るんだろう。

わからない。あと仕事はまじで難しい(笑)

いつか抜け出せる日が来るのでしょうか。

はやくここに明るい記事を書きたいなぁ。

今日もへとへと

今日は割と実践が多かったように思います。

教えてもらった作業を実際やってみるターン。

教えてもらったときはマニュアルもあるしできそう！と思っていたのに、実際作業してみると遅すぎ…。こいつどんだけ時間かかるんだって、自分で突っ込みまくりです。エクセル一つひらくのに、フォルダからファイル一つ探すのに、どんだけ手間かかってんねん、と。

そして教えて頂いたことがすっかり抜けていたり、先輩が許可を取ってくださっていた作業をまた許可申請してしまったり…。まだまだですねぇ。

明日は今日より一歩でも前進していたいと思っているけれど、実際は５歩進んで６歩下がっているような気がします。後退してない？だいじょぶ？？？って、日々自問自答。

でも今日はへとへとになっている自覚があったので、ちょっと気持ちが上がるように要所要所で自分を甘やかしてみました。自宅で朝ごはんを準備するのが億劫だったので、早く出てコンビニで買ったり、いつもは階段上がるところをエスカレーターで昇ったり。ちょっとしたことだけど、いつもよりちょっと楽をする。

そして最近何を食べたらいいか分からなくなってきているので、とりあえずタンパク質を採るようにしています。タンパク質、なんでもストレスにいいらしいと聞きまして。

もっと自分を甘やかす要素が欲しい。

自宅をいい香りで満たしたいし、仕事の日も湯舟をためたい。

ちょっとずつ進もうとする自分を労わる要素を集めて、これからもっとつらいことがあっても立っていられる環境を作りたいなぁ。

自分の機嫌は自分で取る。

誰かに慰めてもらえるとか、落ち込んでるときフォローしてもらえるだなんて期待はしない。自分のことは自分でヨシヨシしてあげよう。

もし自分じゃどうにもならなくて、誰かのフォローが欲しいなら、自分からSOSを出す。この間の休日みたいに、昼酒に付き合ってもらう。そしてちゃんとお礼を言いたい。

職場の先輩方も色々と声をかけてはくれるのですが、それってこの先の私の成長を見込んでの対応かもしれないので…。もちろん話を聞いてもらえるとスッキリするし、アドバイスももらえますが、これでいつまでも成長しないとヤバいなぁというプレッシャーもあるわけで。

なので職場以外で助けてもらえる人がいるのって、すごくありがたい環境だなと思います。本当に。

大事にしていきたいし、出来れば広げていきたいですね。

昼酒最高

今日は雪の降りしきる中、友人と昼から飲みに行ってきました！

仕事の話もちょっと聞いてもらったけど、共通の趣味の友人なので久々にたくさんゲームとかオタトークできてかなりリフレッシュ✨

仕事も、大変だけど出来るようになれば楽しそうって言ってくれて、そうだよね、やっぱそうなんよねーって実感。初期のしんどさに全身浸かってる時期なんだろうな。職場の人達がいい人ばかりとはいえ、まだまだ親しくなったとは言えない距離感ですし。そりゃ緊張もしますし。

でもそんな緊張する先輩達に自ら指導を願い出て、スケジュールを調整してもらって、メール一つでも内容サッパリだからなんでもかんでも聞かなきゃならなくて……

それはね、そりゃ疲れますよ。そんなんは。

仕事はいつでも辞められるから、それなら辞めるまでの間は全力で頑張りたいと思ったのが結論です。一人で動けるようになって、それでもまだしんどかったり、緊張から抜け出せなかったらその時考えよう。

大丈夫、前の仕事も絶対辞められないと思ってたけど辞められたから。

あんまりいい思考じゃないかもしれないけど、未来を見すぎるとつらくなるので、今はなるべく足元、というか１日１日を見つめながら進もうと思いました。

世間は「前を向いて歩こう」とは言うけれど、今だけは慎重に「下を向いて歩く」ことにする。

仕事しんどい；；

仕事って言えるほどまだ全然仕事してないんで、正確には研修しんどいなんですが…。

転職して２週間。

まぁまぁ覚悟していたつもりなのに、やっぱりつらくなってきました；；

職場はみんないい人だし、残ろうとすると心配してくれるし、前職と違って筆記用具とか細かいものも経費で出るし、ちゃんと休みの日は休みだし、環境はとてもいい。社風はちょっと体育会系かなと思うけど、そんなに嫌じゃない。

ただ、私がなんにも分かってないことがつらい。先輩がふと言った単語とか、自分宛に来たメールの内容とか、会議とかあってもみんなが何を話しているのか全然わからない。

そんで肝心の研修がうまくいってるのかというと、そうでもない。ダメだしの嵐になると、わかっていても実際そうなるとやっぱり凹む。今が一番つらいから、克服して慣れたら大丈夫になるって、頭では理解していても感情が全然ついてこない。

不安だし焦る。先輩はこまめに声かけて、実際ずっと困ってるけど「全部困ってる」って言えないのがつらい。

研修の資料も中々覚えられない。復習が大事なのは分かるけど、休日以外でいつ復習すればいいのか分からない。

「反省して復習するのは大事だけど、気にしなくていい」

と、言っていただいたけど、気にしいなのでそれが難しい。

でも毎回こんなに落ち込んでたらこの先やってけないって、自分でも思う。思うけど「気にしない」という思考が難しい。気にしないようにしようって思うのって、もう気にしてるんだもん。

今日は休みだけど、仕事のこと忘れられる気がしない…

ちゃんと頭空っぽにしたいのに出来ない。

難易度の高いことに挑戦してる自覚はあって、やっぱり自分には誰でもできるような、それこそレジ打ちみたいな仕事の方が良かったんじゃないかって、やっぱ派遣とかバイトにしておけば良かったって、ずっと考えてしまう。

今は辞めたいとまでは思ってないけど、実際お腹の調子がずっと悪い。

辞めたくはないけど、続けて行けるのかなっていうざっくりした不安。

まだ入って１４日なんですけどね…

店長してた頃の自分がもし新人さんに「続けていけるか不安です」って言われたら「まだ２週間じゃん！これからだから今は何も出来なくても大丈夫だよ」って声かけるのに、なんで自分にはそう言ってあげられないんだろう。

働くのむずい。